У всякого своя манера культработы.
Русская пословица
С поездами всегда так бывает: едет, едет - и заедет в такую глушь, где ни черта нет, кроме лесов и культработников.
Один из таких поездов заскочил на некую ст. Мурманской ж. д. и выплюнул некоего человека. Человек пробыл на станции ровно столько же, сколько и поезд, - 3 минуты, и отбыл, но последствия его визита были неисчислимы. Человек успел метнуться по станции и наляпать две афиши: одну на рыжей стене возле колокола, а другую на двери кислого здания с вывеской:
Афиши вызвали на станции вавилонское столпотворение. Люди лезли даже на плечи друг к другу.
Остановись, прохожий!! Спешите видеть!
Только один раз и затем уезжают в Париж!
С дозволения начальства.
Знаменитый ковбой и факир
ДЖОН ПИРС
со своими мировыми аттракционами, как то: исполнит танец с кипящим самоваром на голове, босой пройдет по битому стеклу и ляжет в него лицом. КРОМЕ ТОГО, ПО ЖЕЛАНИЮ УВАЖАЕМОЙ ПУБЛИКИ БУДЕТ СЪЕДЕН ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК И ДРУГИЕ СЕАНСЫ ЧРЕВОВЕЩАНИЯ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ БУДЕТ ПОКАЗАНА ЯСНОВИДЯЩАЯ ГОВОРЯЩАЯ
СОБАКА ИЛИ ЧУДО XX ВЕКА
С почтением, Джон Пирс - белый маг.
Верно:
Председатель правления клуба.
Через три дня клуб, вмещавший обыкновенно 8 человек, вместил их 400, из которых 350 не были членами клуба.
Приехали даже окрестные мужики, и их клиновидные бороды смотрели с галерки. Клуб гудел, смеялся, гул летал в нем сверху вниз. Как птичка порхнул слух о том, что будет съеден живой председатель месткома.
Телеграфист Вася поместился за пианино, и под звуки "Тоски по родине" перед публикой предстал ковбой и маг Джон Пирс.
Джон Пирс оказался щуплым человеком в телесном трико с блестками. Он вышел на сцену и послал публике воздушный поцелуй. Публика ответила ему аплодисментами и воплями:
- Времечко!
Джон Пирс отпрянул назад, улыбнулся, и тотчас румяная свояченица председателя правления клуба вынесла на сцену кипящий пузатый самовар. Председатель в первом ряду побагровел от гордости.
- Ваш самовар, Федосей Петрович? - зашептала восхищенная публика.
- Мой, - ответил Федосей.
Джон Пирс взял самовар за ручки, водрузил его на поднос, а затем все сооружение поставил себе на голову.
- Маэстро, попрошу матчиш, - сказал он сдавленным голосом.
Маэстро Вася нажал педаль, и матчиш запрыгал по клавишам разбитого пианино.
- Бис! - гремел восхищенный клуб.
Затем Пирс показал дальнейшие чудеса. Разувшись, он ходил по битому станционному стеклу и ложился на него лицом. Потом был антракт.
- Ешь живого человека! - взвыл театр. Пирс приложил руку к сердцу и пригласил:
- Прошу желающего.
Театр замер.
- Петя, выходи, - предложил чей-то голос в боковой ложе.
- Какой умный, - ответили оттуда же, - выходи сам.
- Так нет желающих? - спросил Пирс, улыбаясь кровожадной улыбкой.
- Деньги обратно! - бухнул чей-то голос с галереи.
- За неимением желающего быть съеденным номер отменяется, - объявил Пирс.
- Собаку даешь! - гремели в партере.
Ясновидящая собака оказалась на вид самым невзрачным псом из породы дворняг. Джон Пирс остановился перед ней и опять молвил:
- Желающих разговаривать с собакой прошу на сцену.
Клубный председатель, тяжело дыша выпитым пивом, поднялся на сцену и остановился возле пса.
- Попрошу задавать вопросы.
Председатель подумал, побледнел и спросил в гробовой тишине:
- Который час, собачка?
- Без четверти девять, - ответил пес, высунув язык.
- С нами крестная сила, - взвыл кто-то на галерке.
Мужики, крестясь и давя друг друга, мгновенно очистили галерею и уехали домой.
- Этот пес непродажный, помилуйте, товарищ, - ответил Пирс, - эта собачка ученая, ясновидящая.
- Хочешь два червонца? - сказал, распаляясь, председатель.
Джон Пирс отказался.
- Три, - сказал председатель и полез в карман. Джон Пирс колебался.
- Собачка, желаешь идти ко мне в услужение? - спросил председатель.
- Желаем, - ответил пес и кашлянул.
- Пять! - рявкнул председатель. Джон Пирс охнул и сказал:
- Ну, берите.
Джона Пирса, напоенного пивом, увез очередной поезд. Он же увез и пять председательских червонцев.
На следующий вечер клуб опять вместил триста человек.
Пес стоял на эстраде и улыбался задумчивой улыбкой. Председатель стал перед ним и спросил:
- Ну, как тебе у нас понравилось на Мурманской жел. дороге, дорогой Милорд?
Но Милорд остался совершенно безмолвным. Председатель побледнел.
- Что с тобой, - спросил он, - ты что, онемел, что ли?
Но пес и на это не пожелал ответить.
- Он с дураками не разговаривает, - сказал злорадный голос на галерке. И все загрохотали.
Ровно через неделю поезд вытряхнул на станцию человека. Человек этот не расклеивал никаких афиш, а, зажав под мышкою портфель, прямо направился в клуб и спросил председателя правления.
- Это у вас тут говорящая собака? - спросил владелец портфеля у председателя клуба.
- У нас, - ответил председатель, багровея, - только она оказалась фальшивая собака. Ничего не говорит. Это жулик у нас был. Он за нее животом говорил. Пропали мои деньги...
- Так-с, - задумчиво сказал портфель, - а я вам тут бумажку привез, товарищ, что вы увольняетесь из заведующих клубом.
- А вот за то, что вы вместо того, чтобы заниматься культработой, балаган устраиваете в клубе. Председатель поник головой и взял бумагу.