• Приглашаем посетить наш сайт
    Чехов (chehov-lit.ru)
  • Чертовщина

                                          У  нас,  в  Кузнецке,  в один и тот же
                                       вечер,  в  один  и тот же час в помещении
                                       месткома    было    назначено   заседание
                                       лавочно-наблюдательной          комиссии,
                                       заседание     производственной    ячейки,
                                       заседание    охраны    труда,    собрание
                                       рабкоров,  а  также заседание пионеров. А
                                       рядом  идет  кинематографическая  картина
                                       "Дочь  Монтецумы".  Получается такое, что
                                       описать нельзя.
                                                                          Рабкор
    

    В небольшой комнате тесно сидели люди, взъерошенные и потные. Над их головами висела "Дочь Монтецумы" с участием любимицы публики и королевы экрана и "Вокруг света в 18 дней".

    Дверь раскрылась на одну четверть. В нее влезла рука с растерзанной манжетой, затем озверевшая голова. И голова эта начала, кричать:

    - Пустите меня, товарищи! Это безобразие.

    - Влезайте! - кричали из комнаты.

    - Пустите меня! - кричала голова, вырываясь из невидимых клещей за дверью. За дверью же послышался крик.

    - Не лягайтесь ногами, товарищ Крутобедров! Вы не на базаре!

    Стена затряслась, и на ней запрыгали слова: "Курьер Наполеона".

    Растерзанная личность влезла наконец в комнатушку, проникла на эстраду и оттуда хрипло забасила немедленно, как заводной граммофон.

    - Говоря о цене на свиные котлеты, товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, как на частном рынке они 32 к., у нас в лавке э 17 они 33 1/2...

    Собрание на это ответило злобным гулом, а за дверью вырвался истерический крик:

    - Скорее! Долго заседаете!

    - Что вы про котлеты бормочете?! - закричал в раздражении человек, притиснутый к "Дочери миллионера".

    - Я не бормочу! - закричал в ответ оратор. - А докладываю!

    - Про что докладываешь?

    - Цены на свинину, - закричал докладчик.

    - Выкатывайся ты со своей свининой к чертям! Где наш оратор? - кричали со всех сторон.

    - Нету оратора, опоздал, черт его возьми! Значить, им надо уступать место!

    Публика хлынула к дверям, а навстречу ей - другая, которая моментально расселась на стульях. За другой дверью тапер глухо заиграл полонез Шопена.

    Взъерошенный докладчик всмотрелся в новые лица и забубнил:

    - Говоря о цене на свиные котлеты, дорогие товарищи, я не могу не отметить с возмущением того факта, что в то время, когда на частном рынке цена за свиные котлеты 32 коп., а у нас в лавке э 17 они стоят 33 1/2 коп. ...

    Молодой человек в папахе встал и вежливо его перебил:

    - Вы, товарищ, спутали. "Производство мяса" шло вчера, а сегодня "Кровь и песок".

    - Сахарный песок тоже! - закричал оратор в отчаянии. - В то время, как на частном рынке он - 25 1/2 к. ...

    - Нарезался объясняльщик перед картиной, - закричала с хохотом публика и вдруг рванулась к дверям, и Шопен моментально смолк.

    Из всех дверей насыпалась новая публика.

    - Говоря о цене на свиные котлеты, - в отчаянии начал ей докладчик, - я не могу не отметить с возмущением того факта, в то время, когда сахарный песок на рынке стоит 25 1/2 коп., свинина у нас в магазине - 36 коп.! Разница, таким образом, дорогие товарищи...

    - К чертям со свининой! - закричала новая публика. - Не наговорился еще в своей лавочной комиссии!

    Докладчика с котлетами выпихнули куда-то, а другой влез на его место, закрыл глаза и торопливо забубнил:

    - Вопрос о прозодежде - кардинальный вопрос, товарищи. До каких пор мы будем ждать рукавиц для ремонтных рабочих? Что же, спрашивается, они голыми руками...

    Он бубнил около 3 минут и открыл глаза от страшных криков:

    - Довольно! Достаточно! Наквакал о рукавицах - и будет, дай другим поговорить!

    Какие-то взволнованные люди с карандашами в руках сидели, вытеснив предыдущую публику. Один из них выскочил на эстраду, спеца с рукавицами прижал к "Индийской гробнице" и немедленно начал кричать:

    - Для того, чтобы корреспонденция в газеты была наиболее актуальна, необходимо следовать такого рода, правилам...

    в двести человек запел:

              

    Тут и началось то самое, чего, по мнению корреспондента, описать нельзя. Поэтому и описывать не будем.

    Раздел сайта: