У нас на станции рабочий в летучке
заболел, врач к нему приехал, поставил
градусник да и забыл про него, уехал на
дрезине, а больной так, с градусником, и
остался.
Рабкор 1212
Врач завинтился совершенно. Приехал на станцию, осмотрел пять человек с катаром желудка. Одному выписал соду три раза в день по чайной ложке, другому соду три раза в день по пол чайной ложки, третьему - один раз в день по 1/4 чайной ложки, четвертому и пятому для разнообразия через день по ложке, шестой ногу сломал, двое страдали ревматизмом, 1 - запором, жена стрелочника жаловалась, что видит во сне покойников, двум не выдали пособия по болезни, дорожная мастерша неожиданно родила...
Одним словом, когда нужно было садиться на дрезину, в голове у врача было только одно: "Ко щам пора, дьявольски устал..."
И тут прибежали и сказали, что в летучке один заболел. Врач только тихо крякнул и полетел к больному.
- Тэк-с. Язык покажите, голубчик. Паршивый язык! Когда заболел? 13-го? 15-го?.. Ах, 16-го... Хорошо, то бишь плохо... Сколько тебе лет? То есть я хотел спросить: живот болит? Ах, не болит?.. Болит?.. Тут болит?
- Ой-о...
- Постой, постой, не кричи. А тут?..
- Ого-го...
- Постой, не кричите.
- Дрезина готова, - послышалось за дверью.
- Сейчас, одну минуту... Голова болит?.. Когда заболела? То есть я хотел спросить: поясницу ломит?.. Ага! А коленки?.. Покажи коленку. Сапог-то стащи!
- У меня в прошлом году...
- А в этом?.. Так... А в будущем?.. Фу, черт, я хотел спросить: в позапрошлом?.. Селедки не ешь! Расстегни рубашку. Вот те градусник. Да не раздави смотри. Казенный.
- Дрезина дожидается!
- Счас, счас, счас!.. Рецепт напишу только. У тебя инфлуенца, дядя. Отпуск тебе напишу на три дня. Как твоя фамилия? То есть я хотел спросить: ты женатый? Холостой? Какого ты полу?.. Фу, черт, то есть я хотел спросить: ты застрахованный?
- Дрезина ждет!
- Счас! Вот тебе рецепт. Порошки будешь принимать. По одному порошку. Селедки не ешь! Ну, до свиданья.
- Покорнейше вас благодарю!
- Дрезина...
- Да, да, да... Еду, еду, еду...
Через три дня в квартире доктора.
- Маня, ты не видела, куда я градусник дел?
- На письменном столе.
- Это мой. А где казенный, с черной шапочкой? Черт его знает, очевидно, потерял! Потерял, а шут его знает - где. Придется покупать.
Через пять дней на станции сидел человек в куртке с бугром под левой мышкой и рассказывал:
- Замечательный врач. Прямо скажу, выдающий врач! Ну до чего быстрый, как молния! Порх, порх... Сейчас, говорит, язык покажи, пальцем в живот ткнул, я свету не взвидел, все выспросил, когда да как... Из кассы 4 с полтиной выписал.
- Ну, что ж, вылечил? Капли, наверно, давал. У него капли есть замечательные...
- Да, понимаешь, не каплями. Градусником. Вот тебе, грит, градусник, носи, говорит, его на здоровье, только не раздави - казенный.
- Даром?
- Ни копейки не взяли за градусник. Страхкассовый градусник.
- У нас хорошо. Зуб Петюкову вставили фарфоровый тоже даром.
- И помогает градусник?
- Говорю тебе, как рукой сняло. Спины не мог разогнуть. А на другой день после градусника полегчало. Опять же и голова две недели болела: как вечер, так и сверлит темя, сверлит... А теперь, с градусником, хоть бы ты что!
- До чего наука доходит!
- Ишь ты, хитрый!