• Приглашаем посетить наш сайт
    Спорт (sport.niv.ru)
  • Акафист нашему качеству

                                                 Следует    заговорить    полным
                                              голосом     о    качестве    нашей
                                              продукции.
                                                                         Из речи
    

    Вот именно. Я давно уже собираюсь заговорить. И именно полным голосом.

    В самом деле, я, правда, не изобретал тепловоза профессора Ломоносова и не принимал у гроссмейстера Капабланки ничью под гром аплодисментов восхищенных комсомольцев в Бассейном зале Дома союзов. Я человек форменно маленький, но, тем не менее, я имею право ходить в носках за свои трудовые деньги.

    Ведь носки, в конце концов, не рысаки в яблоках и не бриллиантовые кольца. Носки - предмет первой необходимости.

                                         *
    

    Но прежде чем говорить о носках, я расскажу про шубу на белкином меху. Шуба еще важнее носков.

    Получив ордер на 210 рублей по рабочему кредиту, я двинулся в государственный магазин.

    Перед тем как двинуться, я имел разговор со своим товарищем, человеком чрезвычайной опытности, каковой человек был с ног до головы одет в сомнительные предметы, приобретенные по рабочему кредиту. Он (человек) сказал мне так:

    - А... ордерок. Ну, будешь ты несчастным человеком. Во всяком случае, я тебя научу: когда придешь в магазин, ты не показывай ордера, а выбери сначала вещь. Пусть они тебя примут за буржуя, а потом ордер и вынешь. Вот увидишь, что будет...

    "Странно... странно..." - подумал я и явился в магазин.

    - Позвольте мне самую лучшую шубу, какая у вас есть. Самую дорогую, самую теплую, самую красивую и самую элегантную. Я хочу носить хорошую шубу, - так сказал я буржуазным голосом.

    После этих слов с молодым человеком, стоящим у вешалок, на которых виднелась бездна шуб, сделался припадок.

    Во-первых, он, как белка, взобрался куда-то наверх и потом прикатился обратно. Затем нырнул за какую-то таинственную занавеску и выпорхнул с шубой в руках.

    - Прочная ли эта шуба? - спросил я, любуясь на себя в зеркало в голубой раме.

    На это молодой человек ответил так:

    - За внуков ваших я не ручаюсь, но сын ваш будет венчаться в этой шубе.

    - Сколько она стоит?

    - По теперешним временам ей нет цены, - ответил, обворожительно улыбаясь, этот бандит из магазина, - но мы из любви к человечеству и чтобы рекламировать качество нашей фирмы, продадим ее за 205 рублей. Миль пардон... Я сниму с вас пушинку.

    - Я беру ее. Вот вам ордер, - сказал я, - а на остающиеся пять рублей позвольте мне три пары кальсон и полтинник сдачи. Я по рабочему кредиту.

    И в шубе и с кальсонами я ушел из госмагазина.

                                         *
    

    Это было в ноябре. А через 4 (четыре) месяца-в марте я пришел по делу в один дом и услышал шепот девочки:

    - Мама... Там к папе какой-то оборванный пришел. "Так оборванный. Как это так - оборванный. Я - оборванный. 205 рублей".

    Я бросился к зеркалу, и в марте повисла моя челюсть. В углах карманов были трещины, все петли лохматились. Барашек на воротнике треснул в трех местах, локти лоснились, швы белели. А проклятая госбелка, вследствие неизвестной мне болезни, облысела в двух местах. В остальных же местах ее мех стал похож на театральный старческий парик.

    За белку я плачу до сих пор. Каждый месяц.

    Ботинки я купил в прошлом мае. 12-го числа. А четырнадцатого того же мая, проходя мимо Николая Васильевича Гоголя, сидящего на Арбате, услышал шарканье. Подняв правую ногу, я убедился, что правый ботинок раскрыл пасть. Из нее вывалился лоскут газеты.

    - Что же это такое, глубокоуважаемый Николай Васильевич? - спросил я. - Что это такое, в самом деле? Ведь позавчера это были блистательные ботинки без каких бы то ни было признаков болезни?

    Но Гоголь был безмолвен и печален на своем постаменте.

                                         *
    

    За ботинки я отдал 35 рублей.

                                         *
    

    Подвязки дамские под названием "Ле жартьер", за 4 с полтиной, и они рассыпались через две недели.

                                         *
    

    Галоши прослужили два с половиной месяца, а с наступлением мокрой погоды служить отказались. Очевидно, это галоши, приспособленные только к сухости. И пока они стояли в передней - были ничего... галоши как галоши. Но лишь только хлынули вешние воды, они заболели и кончились.

                                         *
    

    И я заболел гриппом.

                                         *
    

    Но ведь, кажется, хотел сказать о носках. Нет. Не буду я о носках говорить ничего, чтобы не получить дополнение к гриппу еще развитие желчи. Не буду.

                                         *
    

    сосиски. На постели моя жена, откушавшая венских сосисков, а после них иноземцевых капель... Довольно.

    Пора, пора нам заговорить полным голосом о качестве нашей продукции.

    Вечерний выпуск "Красной газеты", (Ленинград), 15 мая 1926г.

    Раздел сайта: